遵守这4P原则,孩子吃饭不费心

吃饭 2018-10-12 我要评论 我要提问 进入育儿新开天龙

孩子用筷子一粒一粒地挑着碗里的米饭,外婆盯着孩子:“吃饭!吃菜!把碗端起来!”

对外婆来说,只要孩子把饭吃下去,就是最大的胜利。

 妈妈则一会儿对外婆说:“ 你别管他,让他自己吃。”一会儿转头对孩子说:“你这顿饭不吃完, 晚上就没得吃!”

 

外公很烦地跟外婆说:“你管好你自己! ”爸爸一开始置身事外,后来实在忍不住,把筷子扔到了孩子身上:“让你快点吃,你听到了没有?”

 每一次吃饭,妈妈都想尽办法:“再吃最后五口! 再吃最后一口!”最终的结果是大家都精疲力竭!

 

为了让孩子好好吃饭,妈妈买了十几本“儿童食谱”,变着花样给他做好吃的,温柔地各种哄,结果威威还是不吃!

 万般无奈之下,只能上惩罚了一一“ 在规定的时间内不吃完,就不许吃了,晚上也没有别的东西吃!”到了晚上,孩子饿得睡不着觉,妈妈也坚持不给他吃东西,他哭了一个小时,居然累得睡着了。那一刻,妈妈又心疼又痛苦,觉得自己就像个“后妈”。

 


这种在饭桌上的战争,是否觉得眼熟呢?

 

事实上,孩子吃饭问题不是个别现象,而是普遍现象。沈阳妇女儿童保健中心曾花了5年时间,对1594名儿童的饮食行为进行问卷调查,结果不容乐观一居然有一半以上的儿童都存在不同的饮食问题!

 

打开微信群聊和朋友圈,看到的都是妈妈们因为孩子不好好吃饭而焦虑,原来大家都同病相怜。

 

“为了能让孩子好好吃饭,我用尽了招数。我家的益生菌、健胃消食片、钙锌咀嚼片、益力多都没有断过。我还买了各种营养素,如果哪天确实觉得他吃得比较少,就在晚上睡觉前给他喝一杯,算是图个心安吧。总之,为了孩子吃饭的问题,我也是操碎了心啊。 ”

 

“我家宝宝吃得太慢了,吃顿饭半小时以上司空见惯,有时甚至吃上一整晚。吃饭像小鸟啄食一样,吃上两口就不吃了,这个不肯吃、那个不肯吃。烦死了!”

 


 吃饭本来是一件轻松、幸福、开心的事儿,但现在的家长对孩子吃饭的问题过于紧张,反而导致吃饭时氛围紧张、鸡飞狗跳。试想,如果你是孩子,被两个大人夹在中间,完全动弹不得,一边伸过来一只手, 被逼迫着吃饭、吃菜,你也一定会感到很难受。你的本能反应,可能也是紧紧闭着嘴巴,扭着头,一口都不想吃!

 

如果你家孩子不肯吃饭,试着问问自己:

 

(1)吃饭时的气氛是轻松愉快的吗?

 

(2)自己决定吃不吃、吃多少吗?

 

(3)孩子有参与到食物的制作过程中吗?

 

(4)在孩子吃饭问题上,爸爸妈妈和祖辈是否打成一致意见,不会把争执表现在孩子面前?

 

如果有2个以上的答案是"no",那么,导致你家孩子吃饭问题的原因,在你,不在孩子。想要使饭桌上的纷争偃旗息鼓其实很简单,只要掌握“4P原则”,孩子吃饭香还不挑食!

 

Positive正面:营造正面愉快的吃饭环境,给孩子积极影响

 

Power权力:把吃饭的权力还给孩子。

 

Participation参与:让孩子参与到食物的制作过程中。

 

Perseverance坚持: 家长的态度要坚持如一。

 


正面Positive:营造正面的吃饭环境,给孩子积极影响

 

现在大部分家庭中,孩子都是一家人的中心,孩子吃饭成了饭桌上最受关注的问题。 “再多吃两口!不许挑食!吃口胡萝卜,对眼睛好!”。一顿饭下来, 妈妈都是先照顾孩子吃饭,自己几乎吃不上饭,常常把自己累得半死,喂完孩子,妈妈就不想吃了。

 

家长可以回想一下自己参加过的愉快的饭局。一定不是别人拼命给你夹菜,而你一点儿都不爱吃。愉快的饭局上大家交流情感,享受美食,每个人都会积极参与。那么在饭桌上,家长可以试试把注意力放在享受美食和交流上,不再盯着孩子到底吃了几口饭、几口菜。

 

当孩子不是饭桌的中心时,他反而更容易模仿大人去享受食物。

 

他们开始时觉得很惊讶,为什么妈妈和外婆不再强追自己吃饭了?真的可以想不吃就不吃吗?他马上桃战妈妈的极限,那我不吃胡萝卜也不吃鱼!然后他歪头看妈妈有什么反应。

 

妈妈平静地说:“好。”妈妈不再盯着威威吃了几口,而是自己认真享受食物,一边吃一边跟爸爸聊聊今天发生的新鲜事,聊聊这道菜的做法和材料,饭桌上欢声笑语响起来了。孩子观察了好几天,发现真的没有人再强迫自己吃饭。看到妈妈吃胡萝卜吃得可香了,他忍不住说: “妈妈,我也要吃胡萝卜!”

 

让孩子爱吃饭的不是饭菜本身,而是吃饭的好气氛。很多妈妈刚开始尝试这个方法的时候,虽然嘴上不说,但是心里还是会嘀咕: 这顿饭他吃了多少口,到底吃没吃饱?

 

尽管如此,妈妈还是要坚持营造吃饭的轻松气氛。相信我,吃饭一定成为一家人一天最开心的时刻之一,大家边吃边聊,其乐融融。孩子也学会了跟家人一起享受吃饭的乐趣,没人盯着他吃饭,他反而越吃越多。

 


权力Power:把吃饭的权力还给孩子

 

我们自己也有过胃口不好、心情不好、不想吃饭的时候,我们还会突发奇想,想吃一次垃圾食品过过瘾, 也会在心情低落时想大吃一把零食。 可是我们却要求孩子们乖乖吃下所有端上桌的食物,不管他们饿不饿、想不想吃。

 

孩子需要拥有一个自己的核心权力,即可以自行决定:我要不要吃?要吃多少?“吃饭是你自己的事儿, 妈妈相信你可以照顾好你自己,所有的菜你都可以吃,如果你觉得自己吃饱了,就可以不吃,妈妈会让你离开饭桌。

 

在吃饭这件事上,家长可以跟孩子约定吃饭的规则。孩子更容易遵守他们共同参与制订的规则。我们可以跟孩子共同商议以下几个问题。

 

每天什么时候开始吃饭? 什么时候结束吃饭?

 吃饭要在哪里吃?是否必须在餐桌和家人一起共同用餐,不能随意跑动?

 孩子是自己吃还是大人喂?

 除了吃饭时间,在其他时段家里还会提供可以食用的东西吗?

 

其实,这些规则并不是固定的,而是根据每家的具体情况,由家长引导孩子共同制订。关键是一旦制订出来全家共同执行。同时,吃饭的规则可以有一周试用期,实际情况进行调整后,再固定下来。

 

如果把吃饭的权力还给孩子了,那么父母的作用又是什么呢?

 

( 1)父母可以决定:供应什么给孩子吃?

 

如果你不希望孩子吃零食或垃圾食品,那么家里就不要准备,千万不能一边准备着,一边又不允许孩子吃。

 

(2)父母确保:把饭菜做好吃。

 

南方人无法接受咸辣豆花,北方人拒绝吃肉粽子,四川人没有听说过“清汤火锅”,但是我们却不允许孩子“挑食”!每个人都有饮食偏好,我们需要理解这种基因里的倾向,尽可能把饭菜做得好吃一点儿,也不必勉强孩子全部吃掉。

 

(3)父母可以尝试:给食物趣味命名,将吃饭变成一种生活美学。

 

有研究表明,当胡萝卜还是胡萝卜时,有35%的胡多卜会被孩子吃掉;而当胡萝卜变成“X光透视眼胡萝卜”时,被吃掉的胡萝卜比例高达66%。

 

另外,对于孩子不愿意吃的食物,家长可以包进饺子、包子里,“伪装”食物,看孩子能否慢慢接受。

 

(4)父母不要:用“不能吃饭”来惩罚孩子

 

“吃饭的时候没吃饱,饭后就不能吃任何东西”是很多育儿书上提供的方法,但这是不是一种被伪装的惩罚?本书建议,家长可以备有少量面包或馒头,如果孩子在两餐之间实在饿了,可以自己找到并充饥。让孩子学会感受自己的身体,品味食物的乐趣。

 


参与Participation:让孩子参与到食物的制作过程中

 

还记得小王子吗,他为一株玫瑰浇过水,那朵玫瑰就成了千万株玫瑰中最特别的一个。同样的,为一顿饭付出努力,它就成了平淡三餐里最好吃的一顿。

 

所有的劳动,都可以邀请孩子共同参与,带孩子一起去超市买菜,做饭时让孩子帮忙淘米或者洗菜,开饭前帮忙把碗筷摆好,吃完饭帮忙擦桌子和洗碗。当孩子参与到做饭的过程中,他对吃饭的兴趣就会浓厚起来,会觉得这顿饭有他的贡献,也就特别愿意去品尝,吃起来也特别香。

 

让孩子参与,也符合孩子的天性。对于孩子来说,市场是一个新奇的世界——一年四季的蔬果都是不同的,黄澄澄的柚子码成小山,绿油的大葱成捆地解开,竟然有跟自己一样大的海鱼, 几十个透明玻璃罐里装着五颜六色的蜜钱干果。自己可以拿着购物清单替爸爸妈妈选样,多么有意义啊!

 

在家里,当他站在小凳子上,用胖嘟嘟的小手认真地淘米和洗菜时,他又是一位认真的厨师,闪耀着美食家的光。

 

球球妈妈也使用了这样的方法。每周五全家去超市采购一周食材之前,她会跟球球一起商量采购清单。到了超市以后,像寻宝一样寻找清单上的食材,是球球最喜攻的工作

 

每天晚上做饭的时候,妈妈会邀请球球一起参与,开始的时候,是妈妈每天问:球球,你想参与什么工作呢?是帮妈妈洗菜还是帮妈妈择豆角呢?”后来,则是球球每天主动问:“妈妈,今天有什么需要我帮忙的吗?

 

随着球球帮忙次数的增加,他会做的事情也越来越多。从一开始的洗碗、洗菜、打鸡蛋,到后来学会做葱油饼他会用擀面杖把面饼擀平,抹上油,用小手均匀地撒上葱花和盐,熟练地将面饼卷起来,摁平,放到电饼铛里。并且,一边做一边愉快地哼着歌: “球球会做葱油饼,威威会做葱油饼!”自己做的葱油饼,他口气可以吃掉3个。

 

后来,外婆来家里的时候,他见到外婆的第一句话就是:“外婆,我会做葱油饼,我做给您吃!” 这个时候的小球球,只有4岁。

 


坚持Perseveranc:家长的态度要坚持如一

 

让新方法奏效的最关键部分,是家长的新态度——平和、坚定、自然、轻松的态度,这也是“带着爱放手”的态度。

 

妈妈从对孩子不好好吃饭感到烦恼,到通过学习慢慢调整自己的正面态度,成为孩子的榜样,把吃饭的权力还给孩子,这个过程用了几个月的时间。帮助孩子爱上吃饭的过程可能会漫长又艰辛,但是很值得。

 

如果你家孩子已经养成了不爱吃饭的习惯,要知道这不是十天半个月就可以纠正过来的,要有耐心。这份耐心不是暂时强装出来的淡定,而是正确认识孩子吃饭问题以后的坦然。

 

妈妈们想一想,在孩子小的时候,自己是很有耐心的

 

孩子学会说话,花了2年的时间,自己每天至少会教100遍孩子喊 '妈妈”;孩子学会走路花了1年的时间,自己为了教会孩子走路,每天都不厌其烦地弯着腰陪他走。那个时候,自己都没有急躁。那么为了让孩子学会自己吃饭,爱上吃饭,哪怕多花一些时间,也是值得坚持的。

 

既然有不好好吃饭的孩子,就会有吃的特别多的孩子。下面给大家讲一下小轩轩的故事。

 

轩轩上了小学以后,妈妈有了新的烦恼一他吃得太多了!有一次,爸爸坐在轩轩对面,眼睁睁看着他一口气吃了4碗米饭,只配了一盘西红柿炒鸡蛋。轩轩爸爸惊呆了,扭过头跟轩轩妈妈说:“我爸在我青春期的时候才开始担心我吃得太多,现在轩轩刚上小学,我就开始担心他吃得太多了!”

 

如果不控制轩轩的食量,他几乎每顿饭都可以吃得比爸爸还多,关键是他特别爱吃肉,很少吃叶子菜!轩轩妈妈越来越担心,因为他现在已经是全班最重的孩子啦!以后会不会变成一个大胖子呀?

 

为了让轩轩少吃点儿,轩轩妈妈会特意不做轩轩喜欢吃的那几道菜。有时轩轩想要多吃一碗饭,但一看到妈妈凌厉的眼神,又默默地把手缩了回来;等到妈妈不注意了,再偷偷吃更多零食。

 

对于吃得多”的孩子,如何运用让孩子好好吃饭的“4P原则”呢?

 


正面Positive:调整担心的心态

 

轩轩妈妈上家长工作坊时, 老师问了她这样几个问题来都助轩妈妈调整正面的心态。

 

“孩子吃得太多,你的感受是什么?”一担心。

 

“你在担心什么?”一 孩子吃太多容易不消化,对身体不好,只吃肉不吃菜容易便秘。上小学了长太胖会被同学嘲笑。长大了要是跟轩轩爸爸一样胖,还容易得脂肪肝!

 

“这些担心是马上就会发生的吗?发生的概率是100%吗?”——这时轩轩妈妈就发现,自己的担心很多都是还没有发生的,有的要到30年后了!

 

权力Power:吃多少、吃什么自己决定

 

找回了正面的心态,轩轩妈妈不再一直 盯着轩轩每顿饭是不是又吃多了,而是积极地跟轩轩一起商量解决办法。想让孩子健康饮食,重要的不是他律而是自律,让孩子自己掌握自己健康饮食的规律。

 

轩轩妈妈跟孩子一起商量:“轩轩,关于你吃饭的问题,妈妈很想告诉你我真实的感受。我有些担心和焦虑,是因为你吃了很多肉,而菜吃得不够,运动量也不够,有时候会便秘拉不出便便,而且太胖也不健康。但是妈妈不想限制你,吃饭的权力属于你,吃多少、吃什么都应该由你来决定。”

 

参与Participation:一起制作营养餐

 

妈妈对轩轩说:“咱们一起来找对你健康最好的饮食方法吧。咱们一起来想一想哪些食物你既喜欢吃,又对你的健康有利,哪些食物你不太喜欢吃,但对你健康有利,我们可以换一种烹任方法。 ”

 

然后,妈妈和轩轩起思考, 把两个人想到的方法都列在纸上,列了几十条。接下来,妈妈又和轩轩一起选择出 10种健康食物,一起约定,轩轩下周的营养餐食谱从选出来的10种食物中选择,并且由轩轩和妈妈一起制作。

 

坚持Perseverance:阶段化任务目标

 

妈妈和轩轩的健康食谱计划,每次持续一个星期,一个星期之后再做调整。这样一次一个星期的坚持方式让妈妈和轩轩都觉得可以轻松完成。


来源:网络

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